Tem gente que não nasceu pra voar...

Observação: esta postagem eu escrevi diretamente do avião São Paulo - Lisboa... e transcrevo agora aqui... em companhia dos meus 'fiinhos'...

...e Marids.

Afff...como primeiras impressões dessa viagem (sim, caros leitores... eu fui!) posso destacar: solidão e correria. Nem deu tempo de passar mal (pelo menos, por enquanto).
A pior coisa até agora foi a despedida da molecada BUT eu não chorei! Tá bom... isso é meia verdade, porque eu chorei só quando já estava no ônibus.
[Ai, Jisuis... o piloto acabou de avisa que a previsão é de mal tempo e que pode ter turbulência... pelo menos já sei onde está o saquinho do Hugo: adivinhem do que eu lembrei... caláro que foi dos destroços do vôo da Air France recentemente encontrado no mar... ai!]
Bom, chegando em São Paulo (que eu vim de ônibus... não valia a pena fazer os meus bichinhos virem até Sampa só pra ter aquela choradeira no embaque) peqguei um taxi-especial-expresso-caro que me largou às 19h30 no aeroporto.
[Decolamos e eu nem vomitei... mas que essa porcaria chacoalha, ah, isso chacoalha]
Fiz check-in, tranquilinha, comprei um lanchinho naturebs porque é melhor garantir e fui pro gate 23. Realmente eu vi umas dez milhões de pessoas numa fila, e pensei: " Credo! Isso aqui tá pior que rodoviária!"
"Pois, não... pra onde vai?"
"Vôo pra Lisboa", eu disse... o cara não tinha cara de bons amigos... acho que o salário dele devia ser ruim.
"Ah..." [o dito cujo fez suspense, antes de abrir a cordinha pra eu passar] "... vai ter que pegar aquela fila ali."
Olhei pra fila... era aquele mooonte de gente que eu vira antes. Ugh! Engoli seco e lá fui lá... bem pra lá mesmo... lá no finzinho dela. Sorte que, pelo menos, a anaconda andava.
Nada de mais acontecia por ali. Era uns falando em espanhol, um rabino com aquelas costeletas enormes e enroladinhas, e todo de preto, claro, um outro meio hippie com uma barbichinha de uns 60 cm de comprimento, umas desesperadas querendo cortar a fila (afff... porque não chegaram mais cedo, né? O que mais me deu raiva é que tinha uma outra passageira tentando tranquilizá-las dizendo que não se preocupassem que elas não perderiam o voo, e aí elas dizem que já perderam, sim, um voo em situação igual... ué, e não aprenderam?), uma família interinha chorando porque uma mocinha ia embarcar (ela devia ter vindo de ônibus também... olha o micão!), e eu lá no meio.
Encontrei até um engenheiro amigo e esposa... fui no casamento da filha deles e ela nem se lembrou de mim! Tudo bem, eu também não me lembraria dela.
"Eu vou num voo diferente do dela.", explicou ele " Não conseguimos ir juntos, mas vocês vão poder se encontrar lá dentro".
Ah, tá... não encontrei, não!
Quando passei por eles novamente (porque a anaconda ia, e voltava, e ia de novo, e depois voltava de novo) eu só escutei ele falando sobre paella pra ela. Olha aí, Maridum... estavam falando de você!
Cheguei nas esteiras, depois de uns sei lá quantos milhões de minutos.
"Vai ter que abrir essa mala"
"Ah, tá bom"
TRÊS frascos com mais de 100ml.
"E agora? Vou ter que deixar aqui?", perguntei.
"Você vai ter que voltar no balcão do check-in e despachar essa mala, senão vai ser tudo jogado fora."
Deixa ver... um creminho hidratante Vistoria's Secret, uma acetona e o meu DEMAQUILANTE PARA A ÁRAEA DOS OLHOS ??! Ah, não... os outros tudo bem, mas acordar feito panda não dá!
"Olha, moça, eu vou ter que pegar essa fila de novo?"
"Não, aí você pode entrar direto"
Corre, corre pelo aeroporto, chego no balcão... o carinha bonzinho que me atendeu já tinha ido pro portão de embarque, o despacho agora era em outro guichê, um casal que estava na minha frente não entregava a p#@@*&@ da mala, e o ser encarregado do despacho era uma lesma-tatarugolante (tudo bem... acho que os desesperos das desesperadas me contagiou... SOCORRO! EU TAMBÉM QUERO CORTAR FILA!)
Toca a espachar a outra mala.
Ai, o lesma-tatarugolante disse que essa é a última que vai pro avião... será que vai chegar? Pelo demaquilante vale a pena arriscar.
Corre, corre pelo aeroporto de novo, e chego de volta na fila das esteiras.
Ai, meu Deus!!! O homem meio troglodita que não me deixou passar antes está lá agora de novo (acho que eu saí bem na hora que ele foi fazer xixi). Ele não vai me deixar entrar e eu vou ter que dar um piti.
"Moço", já cheguei falando brava "eu já peguei essa fila aí antes, mas tive que voltar pra despachar. Eles falaram que eu podia entrar por aqui" acho que o final da frase já estava saindo um misto de grito com pelamordideus.
Pronto, falei. Agora era só esperar pelo segundo round.
"Tá bom... pode passar!"
Que fácil.
Fácil nada... tive que beber a água da garrafinha antes de pegar a outra fila, ou teria que jogar a água também. Que nada... paguei, vou beber.
Toca agora pegar outra fila... enoooooorme pra passar pela Polícia Federal.
Uma negona me chamou no guichê (ou afro-negra, sei lá como eu devo chamar), pegou meu passaporte, verificou e enquanto esperava sei lá o que, ela cantava algo estranho. Tudo bem, acho que ela consegue ser feliz naquela bagunça.
Por fim, a Paz!
Preciso ver as lojas do free-shop (que agora chamam 'duty-free') pra ver o preço da lente que O meu sobrinho quer que eu compre.
Quer saber? Vou no banheiro primeiro, que a garrafinha que eu bebi nas esteiras já começou a fazer efeito... dos quatro vasos sanitários disponíveis, dois estavam entupidos (é! tá pior que a rodoviária mesmo). Espera, espera, e chega a minha vez. Saio, vou direto pro portão. Fila de novo! Como tinham duas que iam pro mesmo lugar, pego a menor. O carinha que fez meu check-in está lá no balcão e chama uma tal de Verônica... descubro que a fila que eu estou é dos "premium". Como sou "econômica", mudo de fila de novo.
Como eu já fui pra Brasília antes, eu já sabia que não ia ter tapete vermelho com fogos de artifício na minha chegada e lá fui eu pro meu assento. Acho que fiquei quase na última fila porque andei lá dentro pra caramba.
Sentei do lado de um homem... pelo menos, estou na janelinha.
Quando decolamos pensei que fosse vomitar, mas afinal de contas... sou uma lady. Putz, o cara do meu lado já está roncando... e de boca aberta!
Afff... vou jantar.