Vixe... esqueci.

O segredo da felicidade...
é ter uma péssima memória!

kkkkkk

"Nada é mais forte do que o momento de uma idéia". 
Quem disse isso foi Victor Hugo, mas não acho que exatamente como eu disse, talvez outras palavras.

Esta é a foto oficial da Formatura do meu irmão no Itamaraty.
Esta história está AQUI

Ou o Lula é muito econômico, ou ele gostou mesmo dessa gravata........... 

Ele (e a gravata) aqui, viúvo e prestando, historicamente, seu depoimento ao juiz Moro.

Mas o que é que ela tem que eu não tenho?

Quem quer saber de Tereza Cristina, a Rainha da alface,

que junto com o chef internacional foram para o enlace?

Ficou mais rica, mais fina, mais feliz... dormia num ofurô
e nunca mais se lembrou do Zoiudim e do Crô.

Eita, dupla!

Entretanto, Zoiudim tinha pra si que era um vencedor

e algo de Tereza Cristina ele se achava merecedor.

Revirou seus armários, e encontrou seus gibis velhos e empoeirados

Faria algo, com certeza... pois a ganância era um de seus pecados.

Foi o Supla?

Não. Zoiudim resolveu chamar outro amigo do peito

que, assim como ele, tinha muito defeito.

O nome do dito cujo era Cascão

não me perguntem se ele tomava banho, ou não.

E o Crô?

 

Crô, cada vez mais mesquinho e humano

resolveu se enrolar num pano

Seu sotaque francês era de mentirinha

"Me chama, que eu falo a maior ladainha!"

 

Por isso, por sua vez, aderiu ao plano infalível

(Ainda que pelo que pregava parecia inconcebível)

"Faço justiça a qualquer custo... (meu ego precisa de um cafuné!)"
mas quando falavam mal de Tereza Cristina, isso ele não lembrava, né?

 

Que horror!

 

Reuniram-se Zoiudim, Crô e Cascão

e resolveram por o plano em ação.

Numa emboscada, já por Tereza Cristina esperada,

reclamaram para o Papa, o Fantasminha Camarada.

 

Não adiantou Tereza Cristina dizer que tudo aquilo era um absurdo

... mesmo porque o Companheiro Camarada se fazia de surdo...

[Cá pra nós, não era tudo tão maluco... afinal, pobre do Zoiudim...

pelo tanto de alface que carregou, teria merecido até mais um pouquim.]

 

O que mais tranquilizava a latifundiária Tereza Cristina

era que agora poderia ir sossegada para a Argentina ou Palestina.
Provavelmente ela esqueceria deles mais rápido, do que eles... dela.
Tereza Cristina... seguia sua vida feliz de Cinderela.

O Zoiudo voltava para sua vidinha de sempre

achando que tinha ganho um grande presente.

 

Crô, coitado, era o mais perdido dos três

pensando ser um bispo de jogo xadrez.

 

Do Cascão, acho melhor não falar nada, não...

a vida já se incumbiu de lhe dar um sopetão.

 

E quanto ao chef internacional?

Ele se mostrou uma pessoa sensacional.
Pois mesmo tendo como tirar do Zoiudim a sua primaridade
não deixou que a ingratidão do sisudo estragasse sua caridade.
(Mal uso do seguro-desemprego dá cadeia de verdade
não adianta culpar um ou outro, ou toda a humanidade)

 

Te amo, Marids

Leia também "A Verdadeira História de Tereza Cristina"

Tem coisas que não se explicam...

Ir a Portugal e não sair com alguma história verídica de português, não poderia acontecer!

Reuni poucas... mesmo porque tive pouco contato direto com o povo nativo.

Quando chegamos a Barcelos, meu pai ainda estava calmo... acho que ele fica meio nervoso no meio de tanto português.

 Lembro que, no dia do meu casamento (será que já contei isso antes?), contei uma piada de português pra ele, que era assim:

"Pai, sabe por que aqueles ônibus de dois andares não deram certo em Portugal?"

"Não"

E como ele não perguntou o porquê, eu disse: "Porque a turma subia no poste pra dar sinal". hahahahahaha. Ele também não riu.

Bom, mas em Barcelos, existiam os portais das freguesias todos enfeitados por causa da quaresma e como estávamos meus irmãos, meu pai e eu juntos resolvemos que tirar uma foto do pai com os filhos embaixo do portal da Pousa (a freguesia dele) seria uma grande recordação daquele dia.

O Marcos, então, ficou escolhendo, dentre os transeuntes que passavam (caraca... será que isso é pleonasmo? Transeunte já é um passante, né?), quem poderia bater uma foto para nós.

"Vixe... aquele tiozinho não vai conseguir", realmente era um ser bem encurvadinho... devia tremer tudo.

"Vamos deixar passar esse também", porque a gente tinha medo de alguns com cara de suspeito... Eis, que, de repente... 

"Ah, olha aquelas duas moças... vou pedir pra elas". E foi.

Elas estavam do outro lado da rua e eu via o quanto ele gesticulava e mostrava a gente e o portal da Pousa. Elas, universitárias provavelmente, pareciam entender tudinho. Sorriam e prestaram bastante atenção no botão que tinham que apertar.

Primeira foto: ela desligou a máquina, ao invés de tirar a foto... toca o Marcos ir lá explicar de novo... agora elas entenderam.

Primeira foto, pela segunda vez: fizemos pose e esperamos. Esperamos... um bucado; mas parece que deu certo. Outra! Elas queriam tirar outra só pra garantir. Tá bom.

Segunda foto: foi a outra.

O Marcos foi lá e viu: elas esqueceram do portal. Ele explicou de novo, e gesticulou de novo. Pelo que nós pudemos entender, de onde estávamos, a foto não tinha sido boa, ficamos paradinhos.

"E aí, Marcos? Não ficou legal?"

"Ai, a coisa ali tá difícil!"

Terceira foto: Elas deram zoom pra enquadrar bem a gente. Não era assim exatamente que o Marcos pediu... e, pra ajudar, ainda passou um carro.

Lá foi o Marcos de novo. Nem nos mexemos dessa vez.

"Agora, vai!", acho que ele jurava isso pra si mesmo. Um dos dois da ponta ainda convenceu o outro a abrir os braços, para uma pose nova: a foto merecia, né?

Quarta foto: SAIU A POUSA!!! Aleluia.

Mas o Marcos, perfeccionista... queria que pegasse o portal todo.

Os braços já doiam, o sorriso já amarelava... e será que a foto deu certo? Pela cara do Marcos, não.

Quinta foto: Elas bateram e nós saímos correndo... atravessamos a rua e agradecemos muito. Vimos só depois que elas não pegaram o portal inteiro de novo... mas tudo bem, né? Tá bom assim.

Quando encontramos o resto da família, fomos contar a dificuldade de entendimento entre os povos de língua portuguesa... eita, povo que não sabe falar português, credo!

Foi aí que deu fome (!!! de novo?) nas grávidas e Rafa [Jisuis... parece que tem um saco sem fundo dentro daquela barriguinha. :( Que inveja!] e foram comprar sorvete na lojinha do lado da nossa lanchonete. Dali a pouco, vieram as três soltando os bofes pra fora de tanto rir... ai, minha urticária: conta logo!

Elas tentaram, mas não entendi nadica de nada... só que homem que cuida da loja do sorvete é um senhor assim... não muito velho, nem novo... mas com certeza, um tanto desinformado; foi aí que a Rose assumiu o controle e falou:

"Nós fomos lá comprar sorvete, e aí a gente estava escolhendo o sabor. Não tem aqueles cartazes que ficam pregados na parede? Então, a gente estava lá escolhendo. A Manu disse que queria de limão, mas na dúvida, Rafa completou dizendo que tinha de todos os sabores... até que ela mesmo viu, no cartaz da marca de sorvete, que tinha até endereço no facebook: 'Olha tem até facebook!', ela disse. O homem que nunca ouviu falar desse sabor soltou rapidinho: 'Não, desse daí não tem... facebook não tem, não!'. 

Mas o pior ainda estava por vir: todas se entreolharam, mas se contiveram; entretanto a Manu, que é sempre tão discreta, olhou bem pra cara do homem, encarou mesmo, tentou segurar mas não se aguentou e soltou uma risada gargalhada que podia se ouvir do outro lado do Atlântico. Daí... quem segurou, né?" 

Ah, suas malvadas... tadinho do homem... [kkkkkkkkkkkkk]

Depois dessa pérola, outras histórias me afloraram... como não poderia deixar de ser.
Como aquela que aconteceu com a Manu na Feira de Barcelos.
Ela, já cansada de tanto andar por entre as barracas escolhendo roupinha de bebê, foi perguntada por uma vendedora muito gentil:
"Olhe, sente-se um pouco para descansar a barriga", mostrando uma cadeira.
Antes mesmo que ela pudesse agradecer, a outra portuguesa, com certeza, já foi se intrometendo:
"... e lá alguém pode tirar a barriga pra descansar?", incrédula, "Pois que se sente ela toda! Aí é que resulta!" Esse 'aí é que resulta' foi o golpe de misericórdia. Depois esse povo vê a gente rindo e acha que os brasileiros riem à toa...
Ah, tá bom... pode não ter tido tanta graça agora, mas na hora, eu não conseguia me conter. Acho que era o clima.
Por sinal, por falar em clima, acho que ele fez mal pra Manu (já reparou que tudo era ela?)
Estávamos almoçando no Restaurante do Arantes, e de lá eu olhava uma reportagem na televisão: era a irmã Lúcia.
"Mas quem é essa?", Manuelita curiosamente perguntou.
"A irmã Lúcia.", vendo sua cara assim, como dizer? Continuando sem saber quem era a irmã Lúcia, complementei: "... é uma daquelas crianças que viu a Nossa Senhora de Fátima."
"Ah, é verdade", minha mãe explicando, "era a Lúcia, o Jacinto e Francisco"
"Ué... mas ela não era criança, não?" 
"É, Manu... mas ela cresceu, né?"
Pior do que a pergunta foi a cara dela: com comida na boca, tentando segurar a risada, e um tanto encabulada. Tudo ao mesmo tempo. Por sorte, ela não engasgou.
Ai, Manu. Tudo bem, tudo bem... perdoamos você.
 :P
Foi aí que ela contou uma boa de uma amiga dela, conversando com o motorista do carro em que estava:
"O senhor pode parar aqui?"
"Posso", só que ele não parou.
"... mas o senhor não parou!"
"Mas a senhora não me pediu pra parar, só me perguntou se eu podia parar ali".
Ai, Jisuis.
Mas não pense que somente a Manu passou por poucas e boas em terras lusitanas: o Marcos também foi alvo preferencial.
No duty-free de Lisboa, ele viu um livro de receitas típicas portuguesas, e tinha em vários idiomas... só não tinha em português mesmo... mas como eu não me aguentei e já contei essa história, não vou contar de novo,né?
Ou, então, quando ele estava no hotel super legal Suave-Mar (pra ver que é em todo lugar mesmo que essas coisas podem nos acometer).
Marcos e o garçon do bar de lá.
"Se eu quiser pedir alguma coisa daqui do bar lá no quarto [olha as lombrigas do rapaz], qual o número que eu ligo?"
E a resposta do dito:
"Ora, como eu sei? Nunca tive que ligar pra mim mesmo!"
[???!!!]
Pai... você sabe que a gente gosta muito de você, né?
Não liga, não, pra esse povo que conta as histórias da Terrinha... mas parece que os portugueses fazem de propósito!!! hihihi
:P

A verdadeira história de Tereza Cristina

Tereza Cristina vivia em seu mundo... quieta e só. Que dó!
De tudo que possuia não existia nada que lhe desse mais prazer que a sua plantação de alface... ela adorava o que comia... e o que ela comia era alface.
Ela viva só (que dó) mas era feliz; nem era tão só pois existia o seu vizinho, um trépido chef de cozinha super famoso (como é que era mesmo o nome dele?) que fazia paella como ninguém, e vivia querendo comer a sua salada.
A sua Pequena Empresa virou um Grande Negócio (atenção para o merchandising) pois todos que comiam a sua alface ficavam maravilhados... essa verdura era verde, porém diferente de tudo... quem comia, não esquecia.
De repente, num rompante, ela contratou um motorista para fazer as entregas das suas encomendas.
Era um sujeito um pouco gordo, um pouco baixo e muito sisudo... seu nome: Zoiudo.
Zoiudo, muito calorosamente chamado de Zoiudim por sua mulher Norminha era chifrado toda noite, quando ela o colocava pra dormir com um copo de leite regado a sossega-leão; mas ele, inconformado com sua dor de cabeça descia o porrete na mulher, que era uma cozinheira muito da boa, e esta se defendia chamando por Pereirão (outra mulher... mas muito da feia).
E assim, dando surra numa e apanhando da outra, sua vida era feliz e ele ia entregando as alfaces aos vegetarianos alucinados, e cada vez mais sedentos por aquele tesouro verde.
A vida de Tereza Cristina mudou completamente... começou a ser requisitada para matérias em revistas e chegou a ir, uma vez, para a televisão. Levada pela ganância do verde (e agora eu falo de dim-dim porque, além do seu latifúndio, também ficou conhecida por sua avareza... e só cobrava em dólares) resolveu que deveria crescer, mudar conceitos, se reciclar... contratou um personal-puxa-saqueition-meio-crodovil para que ficasse dizendo o quanto maravilhosa ela era e o quanto de dinheiro ela estava ganhando. Nada mais mesquinho e humano; mas Crô nasceu pra isso.Talvez tenha nascido pra mais do que isso... era alto, culto e só falava com sotaque francês, mas com um cancro de burrice que não lhe largava.
Zoiudo e Crô não se bicavam... se estranhavam. Se um estava, o outro sumia...e ambos muito se mal-queriam.
O que ninguém nem desconfiava é que, pelas costas de Tereza Cristina, eles eram amigos... a amizade que nascera da adversidade física e cultural, agora estava com seus olhos voltados para o manancial de alfaces: ELES AS QUERIAM! Queriam o poder, a recompensa, o reconhecimento e tudo o mais que elas lhes pudessem fornecer.
E pensaram! Esse foi o grande erro da dupla.
Sorrateiramente, e por trás de todos os escrúpulos e maldades, leram gibis e mais gibis da turma da Mônica para que, enfim, arquitetassem seu plano cebolóidico... desestruturariam a dentuça, gorda e com cabelo de banana: Tereza Cristina.
"... mas Terrreza Crrristina... non é ansim, minha querrrida", dizia Crô fazendo bico.... "que se plantam alfaces. Vitamiona C só si dam prrra crrrianç com grrripe, oui..."
"Mas de ON-DE você tirou a idéia que plantar alface de cabeça pra baixo dá produtividade?", replicava o outro.
"Gente, pelamordideus... entendam: a vitamina C fixa a vitamina D do complexo B que o chuchu traz detrás da horta. Tipo assim: vocês podem não entender, mas tem que ser assim, captaram?", explicava Tereza Cristina, " além do mais, plantar de cabeça pra baixo aumenta, oui, a produtividade porque não tem que tirar a terra da raiz. É só arrancar o pé e por no saquinho rosa-choque das entregas."
Mas tanto que os dois fizeram que Tereza Cristina começou a aplicar NOPK 10-10-10 e a plantar as alfaces do jeito certo.
Deu tudo errado... seu império começou a declinar, afundar, titanicquear... o bom é que, quando se chega ao fundo do poço, a única solução é dar um impulso pra cima. Foi o que fez Tereza Cristina... deu um pé na bunda dos dois e sua vida voltou ao normal... mas isso somente depois de descobrir o que eles lhe falavam pelas costas... o que a magoou demais! Doeu... mas não a matou!
Por fim se casou com o chef de cozinha, seu vizinho, e foram fazer a lua-de-mel em Santos mesmo porque seu tio morava lá perto... e viveram felizes para sempre!!!

Eu pesquei um tubarão!

Numa ocasião, e isso é a mais pura verdade... um amigo do professor de geografia que dava aula numa escola de Boston, ou Chicago... sei lá... contou que a irmã da cunhada tinha um parente chamado Manuel Correia (ai, caramba... será que é parente?). 

Ele estava na beira do Tejo, bem perto desse da foto acima, quando percebeu uma ondulação diferente na água... era um peixe, e até que grandinho. Tá certo que ele nadava meio estranho, mas peixe é peixe. Seu filho lhe trouxe uma vara de bambu (onde ele arrumou?), Manuel começou a acertar o peixe a varadas... ficou toda tarde lutando com o bichão.

[Se terminasse aqui, já renderia uma boa história de pescador, né? Pois é... mas ainda tem mais]

Manuel, o Destemido, levou o peixão pra casa e, cansado, deixou para prepará-lo no dia seguinte.

Como esperado, quando acordou foi lá pegar o danado; e qual não foi sua surpresa ao perceber que algo brilhava na boca dele: era um RELÓGIO DE OURO... e não somente um RELÓGIO DE OURO, mas um RELÓGIO DE OURO que funcionava e marcava a hora com precisão suíça. Olhe só a cara de um autêntico Manuel, o Feliz:

.                     

[Se terminasse aqui de novo, já teria um final estonteante, né? Pois é... mas ainda tem a conclusão do Manuel Correia]

Manuel, o Esperto, conluiu que o peixe fora atraído pelo brilho da peça, e tentou comer... embora fosse um RELÓGIO DE OURO, ainda assim era grande demais para suas guelrinhas, e ele ficou entalado. No desespero, foi até a margem... foi quando encontrou Manuel, o Cruel, e morreu de morte matada.

Pode-se dizer que Manuel Correia, o Sortudo, é um homem de muita sorte... diferentemente do peixe do RELÓGIO DE OURO e do português do Tejo, que só pescou esse aí embaixo (ele nem se mexeu quando tiramos a foto... ai, caramba... será que ele até já morreu de vergonha?)

Chiqueza pouca é bobagem....

Nada como ser tratada como rainha... ainda mais estando no Reino Unido. (Fala sério, pelo cara dela... sei lá)
Então... em homenagem à minha amiga Larissa, que está lá naquele mundo gelado e de gente estranha, aqui vão algumas preciosidades (que eu não sei se são verdades ou não), pra não dizer que é pegação no pé...

5 Coisas Sobre a Inglaterra que Você não Sabia... ou não deveria saber, porque não faz o menor sentido:

1- Os povos das montanhas da Inglaterra comemoram a páscoa subindo no alto da montanha para ver o Sol e, no dia seguinte, fazem deslizar ovos coloridos que rodam alegremente pelas ladeiras e se perdem na mata.

Será que eles ficam o dia inteiro vendo o Sol e esperam que o outro dia comece pra jogar os ovos montanha abaixo??? Não faz sentido... acho que, se eles forem um pouquinho espertos, devem subir pra ver a Lua.

2-  Nas escadas rolantes, você deve permanecer sempre na direita, para quem estiver com pressa passar correndo pela esquerda.

Ah, tá... essa foi engraçadinha até.

3- Nos banheiros não existem interruptores de luz. Os ingleses acham que eletricidade + água não combinam. Por isso, a luz deve ser ligada através de uma corda ou do lado de fora do banheiro.

... Barbaridade, tchê... falam como se fosse coisa de outro mundo. Tem até um construtor aqui que queria inovar: pra se chegar ao sanitário, ele queria que se passasse pelo box do chuveiro... afinal, o vaso devia ficar bem escondidinho. kkkkkkk. E isso é verídico!

4- Inglês janta por volta das 19h e é a única refeição do dia. O resto é lanche.

Eu já tive essa fase também... que saudades.

5- Você não sabe dizer "Peter Piper picked a peck of pickled peppers. Did Peter Piper pick a peck of pickled peppers? If Peter Piper picked a peck of pickled peppers, where's the peck of pickled peppers Peter Piper picked?"

Exatamente... nem eu!

16 de Dezembro de 2.010

Eita caipirada boa, sô!!!

Ostrudia, mia nossinhora, eu persisava dimais de fazê uma cumidim prus cumpadis, fui logo me arrumá pra ir nas compra. Peguei mia escovdidente, mas ki diaxo ki num axava de jeito maneira, procurei dendapia, badapia, tradaporta, inté badacama. Mialembro ki ãnsdionti eu tinha dexado porai. Fui pru pondiôns doidimai di arraiva.

Quanu passemu pelu tirdiguerra da rua secetembro, sapassado, lembru dum chêro vindudilá.

I todmunu falanu:

- Óiuchêro, ma kichero é essi?

- Só pode diser di vidiperfum.

I num é qui era?

I oji, óiprocevê, pssanu pelo mermo tirdiguerra, num é qui mi aentra um caboblo qui num sabia lê i começo a preguntá:

-Prõnóstãuínu? Ooncotô?

- Cê tá dentru diôns inu pru centru, ara.

- Ládoncovim é tudimdifrente.. tô predido. Proncovô?

Aí, desisti e pulei dôns quainahora do armazem fexá.

Panhei umlidileite, mastumate e unkidicarne i vortei pra bota tudo denduforno. Tivemo macarronada.

24 de Agosto de 2.010

Mulheres de ponta...

... mas eu não posso acreditar que, mesmo depois de ter perdido a Copa de futebol, alguns homens inxeridos, ainda podem achar que nós, mulheres, somos fraquinhas em entender o mundo redondo deles.

Vamos, mulheres, unam-se a mim e vejam como temos dormência dominância, respondendo ao questionário a seguir:

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
Roberto Carlos, claro... porque é o único na ativa ainda.

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente não mais técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
Feliz não é, com certeza... Soneca, pode ser, mas, pelo visual, fico com o Dunga.

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...
Batistuta... porque as outras devem estar muito ocupadas.

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
Salas... porque na cozinha  e no banheiro não tem espaço.

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi
Valderrama... porque se valderrubar ou valdestruir, dá cartão amarelo.

6. Meia da França
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
Zidane... mas achava que era com S...

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
Boban... porque os outros são da Argentina. hihihi

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
Crespo... porque o cabelereiro é o mesmo do Maradona.

9. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
Cafú... (mas cuidado com a rima). Atenção, meninas... isso pode ser uma pegadinha ortográfica... chama o cara do Meio Ambiente, Lemão.

10. Goleiro do Chile:
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio
Tapia... porque soquio e murrio dá cartão vermelho.

11. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco
Hierro... porque foi não teve hiengano nem hiequivoco na final.

12. Goleiro dos Camarões
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
Vixe... passo essa.

13. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
Mark Fish... afinal a arraia que matou o caçador de crocodilos era da água. Dããã.

14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
Woo Hooo, porque lá tem muito voo-doo... (bom, essa eu chutei).

15. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
Cagatovic... porque eles nem passaram da primeira fase.

16. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas
Cabunda... que nem Napoleão. kkkkkkkkk

17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
Uai... não era o Sr Barriga??? Passo!

Aposto que todas acertaram... facinho, né?

20 de Junho de 2.010

De nabo pra lua.

26 de Fevereiro de 2.010

Ah, não... mas já acabou?

Nem me pergunta o que anda acontecendo pra eu estar colocando tanta besteira nesse blog... início de ano, volta às aulas, ao escritório... BUÁÁÁ... as férias estavam tão boas... curtinhas ( nem tanto, né? ), mas tão boas! Então aqui vai um besteirol... só pra esquentar os motores...

"Uma empresa necessitava que sua produtividade aumentasse e, para tanto, contratou um diretor que realmente chegou com muita vontade de mudar as coisas e melhorar ainda mais seu renomado currículo. A primeira coisa que ele fez foi uma vistoria em todos os setores: administrativo, contábil, vendas... quando chegou na produção, já no fim do dia, percebeu algumas falhas (ainda que todos os funcionários estivessem empenhados em mostrar serviço ao novo chefe), mas o pior de tudo foi encontrar um rapaz desavisado encostado num pilar, fazendo hora. Este pobrezinho, quando percebeu a comitiva chegar perto dele, ficou todo desconcertado; e o novo diretor, percebendo a oportunidade de mostrar que as coisas mudariam por ali, foi logo perguntando ao garoto:

- Hei, rapaz... me diga quanto você ganha por mês.
- R$300,00. Por quê?
O diretor enfiou a mão no bolso, tirou a carteira e deu o dinheiro e ele.
- Pronto... aqui tem seus R$300,00. Passe agora mesmo no RH e não me apareça mais aqui... pessoas como você eu não quero por perto. Alguma pergunta?
O rapaz nem respondeu... pegou o dinheiro e saiu apressado.
O diretor virou-se, então, para os companheiros de setor e perguntou:
- Espero que vocês tenham percebido que eu não vou tolerar esse tipo de coisa. O que esse rapaz fazia aqui?
E um outro, meio constrangido, falou:
- Era o entregador de água e estava esperando o troco."

A próxima é pior, mas me sinto vingada por algumas multas indevidas (ô, mentira). Lembro uma vez que eu tinha brigado com o mundo e estava indo buscar a molecada na escola, quando avistei um marronzinho (cor de número 2... alguém não entendeu???)... o que uma pessoa normal faz? Desacelera; pois aquela vez eu acelerei e quando passei por ele ainda olhei bem na cara do cara, tipo "sei que você vai me multar, mas não tenho medo de você"... só deu tempo de escutar:  Isso, acelera mesmooooooo.... Acho que o filho-da-mãe deu a multa com gosto naquele dia... as pessoas levam tudo pro lado pessoal.

"Fui a uma loja hoje de manhã e não fiquei por lá mais que 5 minutos. Quando eu saí, vi um marronzinho com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem autoridade) preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de surdo metido a polícia! Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:
- Que profissão a sua, heim? Fica tudo feliz de ver a desgraça alheia...
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.
Pelo menos eu tentei, né? "

Aff... 

27 de Janeiro de 2.010

I ♥ to be pobre

1. É SIMPLES!Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos... contenta-se com um sonho de padaria ou um sonho de valsa.

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de amigas interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras vão ligar pra você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É ANTI-ESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar bugigangas ou programas de emagrecimento, tipo: "Você quer emagrecer? Pergunte-me como!"

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade da sua laje.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para gastar na internet, você acaba lendo textos utilíssimos como este, que seus amigos do peito insistem em lhe enviar.

27 de Janeiro de 2.010

Sorria... evita rugas!

Sinto que as palavras travam e muito pouco sai dessa cabeça louca conturbada estressada... então, hoje vai uma frasesinha básica e umas piadinhas indecentes, porque tem dia que algumas pessoas me irritam... preciso relaxar.

"Seja o que for que pense, creio que seja melhor dizer com palavras gentis" (William Shakespeare)

Essa é a frase do dia... e agora o sequêncial esperado:

1- Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer se confessar.
    O delegado pergunta: -O que aconteceu?
    -Doutor, eu matei minha sogra!
    -Bem, meu filho, você cometeu esse crime mas devia estar muito alterado... não se importe, vá para casa e descanse. Está tudo bem...
    -Mas, Doutor, eu enterrei a velha!
    -Ah, meu filho, que boa alma é você... evitou toda aquela burocracia...
    -Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando, ela gritava que ainda estava viva!
    -Ôh. Meu filho... e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

2- Um motoqueiro estava andando tranquilamente numa estrada, e de repente, veio um passarinho e... pá!... deu de encontro com o motoqueiro.

    O cara, imediatamente, olhou pelo retrovisor e viu o passarinho caído... tentando voar novamente...
    Ele, com dor na consciência, retornou, pegou o passarinho e o levou pra casa.
    Colocou-o numa gaiolinha... encheu um potinho de água... colocou um pedaço de pão... e deixou o bichinho lá para recuperar-se.
    Passado um tempo, o passarinho recobrou a consciência... e meio atordoado ainda, olhou ao redor e viu que estava cercado por grades em todos os lados!!!
    Ele colocou uma asinha na cabeça e falou:
    -Putz!!! Matei o motoqueiro.

3- Dois caipiras se encontraram.
    -Ocê sabia que Dona Capistrana morreu?
    -Vixe... e morreu de que?
    -De panela.
    -Panela?? Mas como é isso... panela mata?
    -Não, homi... é que o ônibus veio e pá-nela.

kkkkkkkkkkkkkkk... ai, que demente.

16 de Novembro de 2.009

Ai... num guentei. :)

Há um velho ditado árabe que diz:

واجدئيس الوزراء هو الجاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني م
قسم الى مجلسين واجد للأعيان ( وعدد
أعضاء يبل عين و واجد للنواب و عدد نتائج
الانتخابات نائب . نتائج الانتخابات
الأخير مباشرة من أصبجت الشعبسنوات، بينما
كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من
مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب
أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على
نتائج الانتخابات النيابية . أهم
الأجزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واجد للأعيان
( وعددأعبجت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان)

Pensem nisso...

Eita coisa besta.

30 de Outubro de 2.009