Tô quase desistindo, né?

Noite de festa... cumpadis na área. Palalávius que se preze, quer cozinhar! (ele cozinha moooooito bem, modéstia à parte, por ele ser meu cumpadi. rsrsrs... praticamente meu irmão... É, sim... ele é o meu irmão escolhido). E por que não culinária japonesa? Hoje em dia, com o advento da internet, das lojas de importados e da eterna vontade de inovar, até um italiano, com primazia em massas, pode se tornar um quase autêntico japonês... somente lhe faltam os olhos puxadinhos. Bom... eles vão trazer as coisas do yakisoba, então vamos providenciar os ingredientes para dar vida aos saborosos sushis, sashimis, niguiris, e etcs crus: arroz japonês, alga verde, vinagre de arroz (encontrei um treco que parece vinagre branco, mas já é quase um preparado pra fazer arroz japonês), saquê dourado (importantíssimo... ele dá um sabor diferente na comida das cobaias, nosso caso... todo mundo fica bêbado e acaba achando o rango muito bom. kkkkk), manga (muito verde... não vou levar, não) e... sabe que eu tô esquecendo alguma coisa... só não sei o quê.
Já quase anoitecendo, chegam os convidados: Palalávius, Elisa, Mamá, Pedro-Bola e um monte de comida: acelga, cebola, cenoura, brócolis, pimentão, carne de vaca, camarão (é pouco!), salmão (... esse também). Aonde estão os hashis??? EU NÃO CREIO, MEU DEUS... ESQUECI OS HASHIS... quem pode comer yakisoba e sushi com garfo??? IMPERDOÁVEL. Vamos lá, Elisa:  pro supermercado. Tchau, maridos... voltamos logo, tá?
No hipermercado... cadê os raio dessa porcaria de palitinhos? E toca que procura no mercado inteiro (tá bom, a Elisa não vai me deixar mentir... foi só numa parte, mas a gente já tinha rodado a outra parte enchendo o carrinho com mais carne, mais camarão e um monte de conversa fiada).
Nas prateleiras, potinhos brancos, verdes, pretos, alongados, fundos, quadrados, redondos... mas nada de cumbuquinha japonesa (ai, que isso tá ficando difícil). Olha preço daqui, dali, e toda hora vai até a maquininha do infarte (aquela que mostra quanto custa a mercadoria passando somente o infame código de barras). Elisa, toca procurar outra vasilhinha que essa tá cara... olha, essa é bonitinha... infarte... outra, Elisa... e depois outra, e outra... Muitos infartes depois, ficamos com uma cumbuquinha quase japonesa: fundo quadrado, boca redonda e cor verde-limão... E os palitinhos? Carácoles... tem essa ainda... já estamos tanto tempo aqui que as carnes vão apodrecer antes da gente chegar em casa. Anda, anda, procura, olha que  relógio de parede legal, anda mais um pouco... já tô ficando com dor nas pernas... Elisa, quer saber? Vamos levar esses aqui (e apontei um monte deles pendurados num saquinho): eram palitinhos de churrasco. Os olhos da minha querida amiga quase pularam das órbitas e seu sorriso fez par com o da Monalisa: indecifrável... ela ia me xingar, ou rir? Graças a Deus, ela começou a rir... tanto, mas tanto (acho que ela imaginava a cara do meu amigo incrédulo olhando praquilo), que éramos alvo de olhares furtivos (calma, maridum, ninguém queria paquerar as loucas)... acho que eram os seguranças da loja, disfarçados. Mas, eis que não mais que de repente, uma voz conhecida: era uma cliente minha, muito chique e bonitona que também nos olhava: “Mas que vocês estão aprontando aí?” Susto! “Oi, como vai? Nossa, você está cada vez mais bonita”, e não era puxação de saco, não... a mulher está cada vez mais enxutona. “Ai, nem te conto... é o amor. Você acredita que o meu ex não larga do meu pé? Fica chorando pra eu voltar pra ele. Eu? Que nada... tô super bem assim. Minhas filhas não sabem dele, do meu namorado... bom, só a mais nova e a mais velha que quer casar em novembro. O pai dela não quer, não...ah, claro... vai ser bom pra ela, ter o cantinho dela... Ah, mas vocês não podem levar esses palitos de jeito nenhum... não, tem sim... é só procurar. Quer ver? Olha aqui. Meu namorado adora comida japonesa, e agora eu já entendo tudo disso... Olha... esse kit já vem com a bandejinha e hashis, e lugar pra colocar o shoyo... e você escolhe a cor: hashi azul, vermelho, preto...” Tira aquelas coisinhas horrorosas verdes e coloca 9 kits-super-fashion-preto-com-hashis-coloridos. Escolhemos uma cor pra cada integrante do nosso evento, tipo personalizamos os hashis... super chique... uma beleza. “Carminha..." [ainda em devaneios] "cadê o preço?" [acorda pra realidade]. Depois de mais um infarte (último, né?), tira os 9 kits-super-fashion-preto-com-hashis-coloridos e volta as cumbuquinhas de pobre pro carrinho... rápido, Elisa, antes que ela veja.
Em casa, enfim. Não acredito! Por causa da bonitona, esqueci de pegar os hashis palitos de churrasco... vamos ter que comer yakisoba em pote com fundo quadrado verde-limão e com garfo. Que fim de carreira!
Estavávamos nós entrando meio cabisbaixas por causa do completo fracasso nipônico quando dou de cara com o meu secador ligado e duas caras de maridos que estão aprontando alguma. [Fiquei com cara de 'Ai, meu Deus do Céu... parece coisa de boiola']. "Não é nada disso, não, sua bobagenta... a gente só tá secando o arroz"... ahhhh, bom... então tá.

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Maridum e Palálavius... não pulem o próximo parágrafo.

[Cá entre nós... olha a cara deles... não tá assim... sei lá... meio estranhos ??!]


Isso, pra japonês, deve ser tão blasfêmico (?) quanto cortar o espaghetti com faca, pros italianos.rs
Em suma... tomamos missoshiro com tofu (delícia!), comemos o yakissoba (divino!!) e tomamos muito saquê também (kkkkk oh, maldade!!!). Não deu tempo pra preparar os sushis, mas o Fábio falou que entrou na fila das cobaias também... vamos marcar outro dia de novo? Dessa vez, compro os hashis... prometo (você vai comigo, né, Elisa?)!

 26 de Fevereiro de 2.010